Καλοκαίρι και Σεξ

Καλοκαίρι και Σεξ

* Από τη συνέντευξη στο περιοδικό “glowmagazine”, τέυχος #151

Για ένα τόσο τεράστιο κεφάλαιο στη ζωή μας, όπως είναι το σεξ, θα μπορούσαμε να μιλάμε για ώρες. Εμείς θέσαμε μερικά σύγχρονα ερωτήματα στη Σεξολόγο-ψυχολόγο Δρ. Σμαρούλα Κυριαζίδη, οδηγούμενοι στο συμπέρασμα ότι ο ρόλος της σεξουαλικής ζωής είναι ιδιαίτερα σημαντικός για τις σχέσεις και την ισορροπία μας.

Διανύοντας ήδη την καλοκαιρινή περίοδο, είναι κοινός τόπος ότι η ερωτική διάθεση ανεβαίνει. Στο θέμα, λοιπόν, «Διακοπές και σεξ», ποιος είναι ο βαθμός που η εποχή επηρεάζει τη λίμπιντό μας;

Τους καλοκαιρινούς μήνες η έκθεσή μας στον ήλιο είναι σαφώς μεγαλύτερη. Μέσω του ήλιου συνθέτουμε τη βιταμίνη D, γνωστή και ως βιταμίνη του σεξ, και έναν από τους παράγοντες που ενισχύουν την επιθυμία και στα δύο φύλα. Επιπλέον, το άγχος και το στρες της καθημερινότητας μειώνονται, λόγω διακοπών, άδειας κλπ. Τα άτομα αισθάνονται πιο ελεύθερα, ανάλαφρα, βγαίνουν να διασκεδάσουν και να φλερτάρουν περισσότερο.

Κι επειδή αυτή η ελευθερία οδηγεί συχνά σε αρκετά αυθόρμητες ενέργειες, πόσο επικίνδυνη θεωρείτε τη σεξουαλική επαφή μέσα στη θάλασσα;

Πολλά έχουν γραφτεί σχετικά με αυτό. Δε θα μείνω στην πίεση που μπορεί να οδηγήσει σε ασφυξία του αντρικού οργάνου στον γυναικείο κόλπο, αλλά στο νερό, την άμμο, δηλαδή, ό,τι συνοδεύει τη σεξουαλική πράξη στην παραλία. Είναι επικίνδυνο, καθώς μπορεί να υπάρξουν μολύνσεις, κολπίτιδες, μυκητιάσεις και άλλα σεξουαλικώς μεταδιδόμενα νοσήματα.

Ένα φαινόμενο -και όχι μόνο καλοκαιρινό- που τείνει να γίνει διαχρονικό στην εποχή μας, είναι το casual sex -χωρίς δεσμεύσεις. Που αποδίδετε το γεγονός ότι η συγκεκριμένη επιλογή έχει γίνει τόσο δημοφιλής;

Είναι συνάρτηση αρκετών παραγόντων. Τα social media θα μπορούσαν να είναι ο σημαντικότερος. Πολύ εύκολα και γρήγορα, οι άνθρωποι -18-50/60 ετών- έχουν επαφή με τα κοινωνικά δίκτυα και υπάρχει αύξηση των dating και sex εφαρμογών (για τον ετερόφυλο και για τον ομοφυλόφιλο πληθυσμό). Χωρίς δεσμεύεις μπορούν να γνωρίσουν κάποιον, να επικοινωνήσουν και να συνευρεθούν με συγκεκριμένο σκοπό: το σεξ. Αυτές οι σχέσεις μειώνουν την έννοια της δέσμευσης, είναι ένας τρόπος αρκετά επιδερμικός κι επιφανειακός, αλλά κι ένα καθρέφτισμα του πώς είναι οι ανθρώπινες σχέσεις στην κοινωνία. Για να υπάρξει επιθυμία πρέπει να προηγηθεί φαντασίωση κι αυτό πετυχαίνεται οπτικά, μέσω των φωτογραφιών που είναι διαθέσιμες στα social. Δε συμβαίνει όπως παλιότερα που για να έρθει η φαντασίωση έπρεπε να μιλήσω με κάποιον, να με ερεθίσει εγκεφαλικά κλπ.

Κάτι που απαιτεί την προσοχή μας, ιδιαίτερα σε όσους βιώνουν μακροχρόνιες και σταθερές σχέσεις, είναι ότι το σεξ μετά από κάποιο διάστημα γίνεται ρουτίνα, μειώνεται δραματικά ή και διακόπτεται. Πού οφείλεται αυτή η αλλαγή και πόση χρονική αποχή θεωρείται φυσιολογική σ’ ένα ζευγάρι;

Το σεξ στις μακροχρόνιες σχέσεις γνωρίζει μια καμπή γύρω στον πρώτο 1,5 χρόνο. Τα άτομα γνωρίζονται αρκετά καλά, έχουν συνευρεθεί αρκετές φορές και βρίσκονται σ’ ένα σημείο που είτε προχωράνε είτε μένουν στάσιμοι και απολαμβάνουν την ελευθερία τους. Η εμπειρία μου δείχνει ότι αυτό δεν είναι δείγμα βαρεμάρας, αλλά φόβος δέσμευσης. Μέσα στις μακροχρόνιες σχέσεις, η αδιαφορία στο σεξ είναι ένα «χωνευτήρι» πολλών συναισθημάτων. Το ότι βαριέμαι μπορεί να σημαίνει ότι έχω άγχος, ότι δυσκολεύομαι να δεσμευτώ, να πάω παρακάτω κι έτσι χάνω την επιθυμία και διέγερσή μου. ωστόσο, ένα διάστημα που μπορεί να απέχει το ζευγάρι και είναι ανησυχητικό θα έλεγα πως είναι το 3μηνο. Εκεί χτυπάει ένας κώδωνας κινδύνου.

Οι φαντασιώσεις, τα sex toys, τα role plays κ.ά. μπορούν να αναζωπυρώσουν τη φλόγα σε μια σχέση;

Φυσικά! Άλλωστε, γι’ αυτό είναι φτιαγμένα, ώστε να τα χρησιμοποιεί το ζευγάρι. Σαν να συστήνουν ένα ασφαλές, τρίτο «πρόσωπο» ανάμεσά τους, που θα δώσει έναν νέο κυματισμό στη σεξουαλική τους επαφή. Όπως και η ανταλλαγή συντρόφων, που είναι αρκετά συχνή σε ζευγάρια που προσπαθούν να προσφέρουν έναν αέρα ανανέωσης στην ερωτική τους ζωή.

Και τα «προκαταρτικά», όμως, δε θεωρούνται απαραίτητα στην ερωτική διέγερση ή είναι καθαρά προσωπική υπόθεση;

Σίγουρα βοηθάνε και τα δυο φύλα. Στη γυναίκα συντελούν στο να ερεθιστεί και να έχει την κατάλληλη υγρασία και λίπανση, ώστε να γίνει ομαλά η διείσδυση αργότερα. Συνήθως, με την απουσία προκαταρκτικών δεν υπάρχει διέγερση και είναι πιο δύσκολη η σεξουαλική επαφή. Τα προκαταρτικά γίνονται για να μπορέσει να ενισχυθεί και η φαντασίωση και να διεγερθεί το άτομο ψυχικά. Όπως σ’ ένα τραπέζι, πρώτα ξεκινάμε με το ορεκτικό, μετά πάμε στο κυρίως και καταλήγουμε στο επιδόρπιο. Ας πούμε, λοιπόν, ότι τα προκαταρκτικά είναι ένα ωραίο πρώτο πιάτο, έτσι ώστε να καταλήξουμε στο επιδόρπιο, που είναι ο οργασμός.

Σε περίπτωση που ο ένας από τους δύο συντρόφους δεν αφιερώνει αρκετό χρόνο – στα προκαταρτικά, 
μπορεί αυτό να τους δημιουργήσει πρόβλημα;

Εξαρτάται από το μοτίβο του ζευγαριού. Συνήθως, οι γυναίκες αυτό το εισπράττουν ως απόρριψη. Ο στοματικός έρωτας είναι δείγμα ότι ο άντρας κατανοεί τις ανάγκες τους, ότι τις θέλει και τις επιθυμεί. Ειδάλλως, 
αισθάνονται σαν ένα αντικείμενο κι εκείνη τη στιγμή έρχεται το πρώτο μπλοκάρισμα. Πρακτικά, μπορεί κάποιος και μόνο με τη μυρωδιά,
 το λεκτικό παιχνίδι ή τη φαντασία να περάσει κατευθείαν στην πράξη. Είναι αυτό που λέμε «τα προκαταρτικά γίνονται έξω από το κρεβάτι». υπάρχει, όμως, μια μεγάλη μερίδα αντρών και γυναικών που αν δεν ασχοληθείς με το κορμί τους, αισθάνονται ότι δεν είναι επιθυμητοί.

Γυναίκα και αυτοïκανοποίηση. Πιστεύετε ότι παραμένει ακόμα θέμα ταμπού;

Εξαρτάται από το ποια περίοδο ξεκινάει και πόσο έχει ενοχοποιηθεί γι’ αυτό. Συνήθως ξεκινά στην προ-εφηβεία (11-13 ετών) και την εφηβεία. Είναι ένας εξαιρετικός τρόπος να μπορέσει η γυναίκα να απενοχοποιηθεί, να έρθει σε πολύ καλύτερη επαφή με το κορμί της, να μάθει τα σημεία της και να ξέρει πώς να λάβει απόλαυση, ώστε εν συνεχεία να προσφέρει και απόλαυση. Αν έχει ενοχοποιηθεί -«Τι κάνεις εκεί; Αυτό δεν επιτρέπεται»- το παιδί λαμβάνει ένα πρώτο μήνυμα στο σεξουαλικό του ιστορικό που το μπλοκάρει και δημιουργεί έναν ενήλικα που ενοχοποιεί εκείνη τη ζώνη -και στην αυτοïκανοποίηση και στην επαφή με το άλλο φύλο.

Είναι κάτι αντίστοιχο με τις φαντασιώσεις, δηλαδή; Ένα θέμα τόσο προσωπικό όσο και σκοτεινό. Υπάρχει κάποιο όριο, που αν ξεπεραστεί μπορεί να θεωρηθεί επικίνδυνο και πότε η επίσκεψη σ’ έναν σεξολόγο θεωρείται απαραίτητη;

Δε μας πειράζει το «υλικό» αρκεί να είναι σε επίπεδο φαντασίωσης. Σίγουρα παίζει ρόλο, αν κάποιος μπει σε διαδικασία ψυχοθεραπείας, να δούμε για ποιο λόγο έχει τη συγκεκριμένη φαντασίωση, γιατί διεγείρεται ψυχικά και σεξουαλικά με το συγκεκριμένο υλικό. Η φαντασίωση χρησιμοποιείται για τη διέγερση. ωστόσο, κάποιες συγκεκριμένες φαντασιώσεις -εγκληματικής φύσεως ή που παραβιάζουν θέματα υγιεινής- πηγαίνουν σε βαθύτερα κομμάτια. υπονομεύονται από ντροπή κι ενοχη, γι’ αυτό και σπάνια τις μοιράζεται κάποιος. Αν τυχόν μοιραστεί μια τέτοια φαντασίωση, σίγουρα είναι μια κόκκινη γραμμή που χρειάζεται περαιτέρω διερεύνηση.

Κεφάλαιο «οργασμός». Πείτε μας μερικές αλήθειες για το πιο πολυσυζητημένο γυναικείο σεξουαλικό ζήτημα, που πρέπει να γνωρίζουμε;

Αρχικά, υπάρχει μια διευκρίνηση που πρέπει να γίνει σχετικά με τον κολπικό και τον κλειτοριδικό οργασμό. Χρειάζεται να ξεκαθαρίσουμε ότι τα νευρολογικά κέντρα που ενεργοποιούνται κατά τη διάρκεια των δύο οργασμών είναι τα ίδια. Έρχεται για να καλύψει το δίλημμα «ποιον οργασμό έχουμε; Ποιος είναι καλύτερος, κλπ.». Στην ουσία, έχουμε δυο είδη οργασμού και δε χρειάζεται να τους διαχωρίζουμε. Μπορεί μια γυναίκα να απολαύσει το σώμα της με όποιον τρόπο θέλει. Παλιότερα, είχε γίνει διάκριση στις “Τρεις θεωρίες για τη σεξουαλικότητα” κατά Φρόιντ, ότι το να κορυφώνει κλειτοριδικά μια γυναίκα είναι πιο “ανώριμος” τρόπος.

Αντίστοιχα, γινόταν διαχωρισμός ανάμεσα στο κορίτσι (ανώριμος οργασμός) και τη γυναίκα.
Μια μεγάλη αλήθεια, λοιπόν, για τον οργασμό είναι ότι είναι θέμα ελέγχου. Το άγχος, η πίεση κατά τη διάρκεια της επαφής επηρεάζουν. Έχει να κάνει με το πόσο και τι δίνει κατά τη διάρκεια της επαφής στο άλλο φύλο, δηλαδή, σκεφθείτε ότι ο οργασμός είναι ένα δώρο στο άτομο που συνευρίσκεται με μια γυναίκα. Με το να του στερεί αυτό το κομμάτι είναι σαν να στερεί τον εαυτό της και να κρατάει το κομμάτι του οργασμού για την ίδια. Αυτό μπορεί να συμβαίνει για πολλούς λόγους: να έχει κάτι στο προσωπικό της σεξουαλικό ιστορικό, να έχει να κάνει με τον σύντροφο ή την ιδιοσυγκρασία της. Αυτό μπορεί να ξεμπλοκαριστεί μέσα από τη σεξουαλική θεραπεία.

Σε μια εποχή, λοιπόν, που οι γυναίκες έχουν χειραφετηθεί σε αρκετές εκφάνσεις της ζωής τους, πώς και μέχρι ποιο βαθμό μπορούν να διεκδικούν σεξουαλικά έναν άντρα;

Οι γυναίκες έχουν γίνει πολύ διεκδικητικές και δυναμικές. Μια δυναμική γυναίκα μπορεί να τη θαυμάσει ένας άντρας ή να τη θεωρήσει ως την τέλεια «φροντίστρια», επειδή προσέχει τη δουλειά, τον εαυτό της, δεν περιμένει τίποτα από κανέναν. Οδηγεί τη φαντασίωση του άντρα να τη χαρακτηρίσει ως την τέλεια σύντροφο ή μητέρα.

Συνεπώς, ο άντρας αφήνεται να τον φροντίσει κατάλληλα. υπάρχει, όμως, και μια μεγάλη μερίδα ανδρών που όλο αυτό το “girl power” μοιάζει απειλητικό, σαν οδοστρωτήρας που θα καταστρέψει τον ανδρισμό τους, δημιουργώντας τους μια συστολή. Στον πρωτόγονο εγκέφαλο του άνδρα είναι κυνηγός. Μια γυναίκα, λοιπόν, που τον ευνουχίζει ψυχολογικά μπορεί να του θυμίσει φιγούρες από τις οποίες θέλει ν’ απεγκλωβιστεί. Μια δυναμική γυναίκα μπορεί αργότερα στη σχέση να είναι επικριτική και να λειτουργεί ως αναπαράσταση του εργοδότη ή του επικριτικού πατέρα του. Μειώνεται η αυτοπεποίθηση του άντρα που μεταφέρεται και στο σεξουαλικό κομμάτι. Κανείς δε θέλει να κάνει σεξ με μια φιγούρα που τον υπονομεύει!

Για  ερωτήσεις και περισσότερες πληροφορίες επικοινωνήστε μαζί μας.


Σμαρούλα Κυριαζίδη – Σεξολόγος, Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια, Κλινική Υπνοθεραπεύτρια

Διαβάστε επίσης: στυτικη δυσλειτουργια: Σχέδιο δράσης και Αντιμετώπιση τεσσάρων (4) διαφορετικών υποθέσεων στυτικής δυσλειτουργίας